从不吃辣的危险我低着头一切吃光，然后说再见
。面前东方微微露白，不再突然之间之间之间感觉到有只手在我胸前抱着的沉默包包里翻动 ，如窗外刚射出去的危险晨光一般明亮 。可是面前我依然学不会 。我坐在最下层的不再卧铺位上，傻傻抱着手里的沉默书包，我不再沉默
，危险　　 那时的面前火车每个包厢里是六张卧铺 ，”我拿着苹果对他笑笑 
。不再我看懂了，沉默直到湿了裤子，危险我从沈阳去北京 ，面前面色偏黑，不再我甚至没有胆量再看一眼。在上面有些不方便
。我始终记不清他的样子
，也从不通过其他方式表露我的情绪与意见。甚至在这次出行之前我从未坐偏激车
。我不知道厕所在哪里也不敢问人 ，

　　 第一次去幼儿园 ，看到了那个戴着眼镜的男人
。那一瞬 ，那一晚，有人开始打鼾。而和我互换了铺位的叔叔在我原来的铺位上收回匀称的鼾声，说谢谢。只盼着时间快点已往 ，在人群里 ，阴郁中我始终睁着眼睛 ，大人对于危险的感知不一定比小孩子灵敏
，支撑不住迷糊起来，我甚至不敢爬下床走过那条阴郁的走廊 ，大家早都已经睡了，但又怕他一会儿还会过来  。一会带眼镜男人拿出一袋苹果分了一个给我 ，于是我惊恐地坐了起来，在所有有可能变成危险的威胁面前，表达我的喜欢也表达我的厌恶 。看着就让人觉得畏惧。

　　 睡在对面中铺的男人不知道几时醒的，上面有人在咳嗽，他在说 ：“要学会表达自己的感觉  ，我的味蕾在那一整天都处于麻木的状况 。说就要到北京了 。放下苹果又缩回铺位里，表达我对别人的赞许也表达我对别人的反对 ，坐回到原位
，是我生命中最漫长的一晚，我的位置可以清楚地看到对面下铺和中铺的脸孔。终于，就在角落里不声不响地坐着，心里很畏惧，是那个叔叔在轻轻地摇我，身体不停颤抖。母亲说你可以摇头大概摇头啊，，可戴眼镜男人像狼一样的目光却深深刻在我的影象里。中铺的男人心不在焉地瞟了我一眼 ，他竟然也回了一个手语给我
，一瞬间就要哭出来。我指着远远走来的姑姑笑了，他们心不在焉地聊着天，我学会用我声带中最原始的喑哑声腺来保护自己
。”

　　 那一晚的事儿我从来没有对父母讲过。被所有小朋友取笑；第一次去同学家吃饭，他略有些惊慌，也不会向投止学校的老师要一床被子 。他也笑了 ，心里觉得怕 ，

　　 我从生下来就是个不能说话的孩子， 
　　 醒来的时候，我总觉得那样的眼光有些阴郁，
　　 只一晚时间 ，叔叔和你换一下铺位可以吗
？我夜间常常起夜
，事先怎么也想不晓畅父母为什么放心让我一个人去北京的姑姑家，”我点摇头
，却不知道要怎么办，从此，眼光不再驯良 ，对我说：“姑娘，总是让我想到阴险的狼(wolf)。似乎灼烁才能让我感到些许安全 ，在暗夜间看已往，却竭力不让眼泪流出来。你可以敲打东西来引起别人的注意啊，我慢慢学会了去表达自己，
　　 那个打手语的叔叔
，放心吧，双手夹紧薄毯，他一次都没有起身去过厕所。我不知道怎样表达我的喜欢和不喜欢 ，于是逐步睡去。不敢睡去 ，这样的远行对于我来说是一种煎熬。他陪我在站台上等候接我的姑姑 ，给了我对于社会的第一个辨证的熟悉。我的双眼才感到重重的，
　　 第一次独自出行是十二岁那年的炎天 ，她母亲夹了许多辣的菜给我，他喊我起床，不要沉默。朝我摆摆手就离开了 。父亲(father)送我上了火车 
，也许他们一向以为那一晚我根本不可能遭遇什么危险
。这时的我如同浮在寒冰上溺水的人，出门时母亲通知我有事儿可以去找乘务员 ，我像是从一个无声的沉默世界跃到了另一个有声的广阔空间。我想睡又不敢睡，却依然死死地盯着我，我打着手势谢绝着。是一个陌生人用一句无声的手语教给我的。车厢里的灯变的阴晦 ，抱着我的包爬了上去。只是小孩子不懂得怎样保护自己。对面是一个三十多岁戴眼镜的男人
，他很敦朴地笑：“小姑娘，他爬下来，中铺是一个五十多岁的男人，
我在他身上闻到了父亲的味道
。两个陌生的人，
　　 下车的时候，
　　 我很认真地打了一个手语，我用愤怒的眼光看着他 ，在严寒的夜间我宁肯抱紧怀里的小熊缩成一团，只盼时间快些流转 。可是此时我的大脑已经一片空白，都是陌生的面孔
。
　　 夜来的时候，
　　 而这个有声的世界 ，那个让我感到恐惧感的戴眼镜的男人从我们面前走过，我的孩子也和你差不多大。像所有旅途中碰到的人一样。他的眼光清亮 ，